我的记忆力其实不算好，每天写下来完成储存在手机里，往往需要夜里丑时后才能休息。
很累，夜子郎说，这是我的手机，我可以随便涂画。
这题目其实应该写作老狼头，不过不太好听！
关于这位狼王，我生命里，有太多太多他的回忆，目前的关系…既然不敢再进一步，那就使劲夸赞，使劲逼自己牢记他。
我一直说他常常教训溯儿，其实他都不敢下狠手打。
小的时候，狐岐是不被生身狐亲疼爱的。
于是溯儿两岁的时候，有一次我学着娘亲的样子，狠狠地打她的脸，打她的头。
我控制不住自己，铺天盖地的黑暗，劈头盖脸的，像是天塌了的痛觉朝我席卷而来。
我打了溯儿，我最爱的女儿，我不否认偏心去爱的女儿。
我打了她之后，她呕吐，大哭，雨夜，突然高烧，我同夜子郎无声争吵。
夜子郎只问怎么了，我已经后悔得跪地求神，神就在身边啊…
神慌忙的准备药物，用背带把溯儿背在胸前。
我知道我快疯了，什么话也没告诉他。
后来夜子郎也没提，也不问我那晚为什么突然就伸手打溯儿，还把她的脸打肿了打青了。
他没问，我也不敢说。
因为愧疚，后来溯儿需要教训时都是夜子郎，溯儿现在一点也不怕我，我很是愧疚的。
我嫉妒她有我爱她，我儿时总是活在打骂里，长大后，活在噩梦里，成家后，还是活在噩梦里，夜子郎陪着，我还是梦到冰凉的夜，我是被厌弃的崽子。
你莫名其妙地被生出来，然后被厌弃，可能是只没有尾巴的狐狸，也可能是个体弱多病带了还带了肉囊的儿子。
谁都更爱健全的孩子吧？
当我这样的事被知道后，有个声音说，我儿时一定是个畜生，是患有精神病的，残缺孩子。
我不想去否认，因为这样的声音，哪怕从今以后没有了，也会活在我的心里，变成我的心魔。
我哪怕恨得牙痒痒也没用，耳朵里还是十分嘈杂。
夜子郎不会把我当作这样的人，我在他面前只有理智和泪水。
我挑了个良夜依偎在他怀里，巽风泽没有化工污染，我们躺在榻上，打开窗外头的月夜是靛蓝色的，挂着一颗珍珠白月，我甚至能看清楚二十八宫星宿，玄武七宿之一，斗宿边老有一颗小星，夜子郎唬我，那是北斗七星。
“臭狼，你记得你三五岁时的事吗？
我记不太清了，但我记得十岁时我有一个小匣子，里面被我藏了好多东西。
我去你家里，你阿娘给的糖，路上捡的小骨头，阿爹给的小玩意儿，好多好多，有一天午后，我没有课业，不知道怎么了，惹了阿娘，她把我的小匣子扔掉了，扔到土沟子，都脏了，也不让捡，我没捡。
臭狼，我永远都捡不回来了。
那些东西，没有了，就是没有了，我后来长大两岁，再次看到那些东西，它们躺在土沟子里，风吹日晒，表面都腐化了。”
说到这里，我紧攥着他的领头，一声声喊着哥，我疼得，快喘不过气了。
我还是很害怕，我在巽风泽没有什么东西，我怕，有了，还是会被扔掉。
“哥，好疼，这里好疼。”
夜子郎摁了摁我的胸口，叫我别再想，越想会越疼，肋骨又会发炎。
我久久不能平息，只告诉他：
“我那时打了溯儿，我真的不是故意的，我想起来这些，还有我，我整个人，从家里，被阿娘丢出去，我所有的东西，衣服，都被丢出去，爬满了虫子，我没衣服穿，出了好多油，溯儿，她真好，有我爱她，有狼亲护着，暖和的家住着，干净的衣裳穿着，我宁愿把我的命给她，也不要她吃一点点苦，可是我就是控制不住打她，我想知道她会不会疼，我想知道我会不会疼，我想一切都没有退路，我想死，夜子郎，我想死，你们，没有一个是我的救赎吧…”
“克服这些记忆很困难的，还有玉儿，玉儿，吃了那么多的苦，我忘不掉…”
至此，夜子郎的颊上俨然爬满了泪，他换了一种方式安慰我。
他不再说安慰的话，只抚摸我手臂上，腿上的那些伤疤，抚摸到我耻于开口的地方，我闭紧眼，试图让身子上的疼覆盖过心里的疼。
可是我还是疼，我更疼了，因为想起来，这幅肮脏的躯壳，他这样暴露在夜子郎眼里，夜子郎知晓它的过去，只有心疼，没有欲望。
我们满载着欲望，在什么也不是的河里，游来游去，游来游去，最后彼此都流了血，相互舔舐着伤，我们都变成这条河里枯萎的鱼了。
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